Это мой женатик. Его жена избивает дамской сумочкой! Чтоб не гулял! А могла бы избивать я! А мне это надо? Говорила мне Галка, что с женатиками нельзя. Сама знаю!


Автор - Клавдия Федорова

Пьеса для камерной сцены

ШПИОНАЖ
с доставкой на дом

4-е сцены из жизни русской пианистки


Действующие лица

ХОЗЯЙКА квартиры
АГЕНТ спецслужб
КУРЬЕР по доставке пиццы

Время и место действия:
Начало нулевых годов
Советская квартира. Диван, на котором лежит халат. Стол и два стула. На столе стоит будильник и старый дисковый телефон. Книжный шкаф. В шкафу желтый справочник. В углу торшер. Слева дверь в спальню. Справа входная дверь. На противоположной от входа стене выключатель.

Сцена первая. Конспирация
Шесть часов вечера. Из спальни выходит Алла Федоровна. На ней длинная белая ночная рубашка. На голове бигуди. На носу очки. Она зевает и потягивается. Включает свет. Протирает очки. Надевает халат.
Подходит к столу. Берет и заводит будильник на полседьмого. Гасит свет. Уходит в спальню. Раздается скрежет ключа в замке. Входная дверь открывается со скрипом. Входит мужчина в костюме, галстуке и шляпе.
Он пробирается в темноте на ощупь и спотыкается о торшер. Торшер падает.
АГЕНТ (негромко). Черт!.. Ни черта не видать! (Поднимает торшер и продолжает искать выключатель.)
Алла Федоровна выглядывает из спальни. Мужчина находит выключатель и хочет включить. Алла Федоровна выскакивает из спальни с феном в руках и тычет им в спину незнакомца.
ХОЗЯЙКА. Руки!
АГЕНТ. Что руки?
ХОЗЯЙКА. Руки вверх! Поднимай! Живо!
АГЕНТ. Вы неправильно подумали!
ХОЗЯЙКА. В гробу будешь думать! (Кричит.) Живо поднимай!
АГЕНТ. Если вы перестанете кричать (Поднимает руки.)
ХОЗЯЙКА. Шаг вперед!
Агент делает шаг вперед. Алла Федоровна включает свет.
АГЕНТ. Да кто вы такая? (Хочет повернуться.)
ХОЗЯЙКА. Не оборачиваться!
АГЕНТ. Я вас не боюсь!
ХОЗЯЙКА. Я вас тоже!
АГЕНТ. Я на задании!
ХОЗЯЙКА. А я в своей квартире!
АГЕНТ. Здесь никого не должно было быть!
ХОЗЯЙКА. Кто же так решил?
АГЕНТ. Мне сказали
Агент резко поворачивается. Вырывает у Аллы Федоровны фен и бросает на диван.
ХОЗЯЙКА. Убивают! (Блажит.) Па-па-помогите!
АГЕНТ (трясет феном). Вы меня этим хотели убить? Это же фен!
ХОЗЯЙКА. Могу принести из кухни нож!
АГЕНТ. Предлагаю вступить в переговоры! Давайте сядем к столу.
ХОЗЯЙКА. Давайте! (Садится за стол.)
АГЕНТ (садится). Что вы здесь делаете?
ХОЗЯЙКА. Живу!.. В своей квартире!
АГЕНТ (осматривает комнату). Похоже!.. Одна?.. Живете!
ХОЗЯЙКА. С кем хочу, с тем и живу! А что ВЫ здесь делаете?
АГЕНТ. Это Цветной бульвар, дом девять, квартира тринадцать?
ХОЗЯЙКА. Да! Это Цветной бульвар, дом девять, квартира тринадцать!
АГЕНТ. Нехорошее число!
ХОЗЯЙКА. Очень нехорошее число!.. Вы не ответили!
АГЕНТ. Я получил задание
ХОЗЯЙКА. От кого?
АГЕНТ. Я не могу сказать от кого. Это государственная тайна! Даже если вы будете меня пытать феном, тем более утюгом, или, как там у вас в ЦРУ принято, электрическим стулом, я вам все равно ничего не скажу.
ХОЗЯЙКА. Это почему же вы мне не скажете?
АГЕНТ. Я прошел специальную подготовку. Нас тренировали выдерживать ток высокого напряжения.
ХОЗЯЙКА. А где Семен Семенович?
АГЕНТ (удивленно). Вы знаете Семена Семеновича?!
ХОЗЯЙКА. Да, знаю!
АГЕНТ. Откуда вы его знаете?
ХОЗЯЙКА. Он приносил мне деньги.
АГЕНТ. Больше не принесет!
ХОЗЯЙКА. Что случилось с Семен Семеновичем?
АГЕНТ. Мы точно не знаем но, кажется, его ликвидировали... ХОЗЯЙКА. Кто же мог ликвидировать товарища майора? Он был самым опытным агентом, который приносил мне деньги за последние десять лет.
АГЕНТ. Мы подозреваем что иностранные спецслужбы.
ХОЗЯЙКА. Как это случилось?
АГЕНТ. Семен Семенович получил большую сумму денег в иностранной валюте и не вернулся с последнего задания.
ХОЗЯЙКА. Жаль! Он мне нравился. (Поправляет прическу.) Как майор!.. А я приняла вас за иностранного шпиона!
АГЕНТ. Я и есть шпион! По-нашему, разведчик.
ХОЗЯЙКА. Как вы проникли в мою квартиру?
АГЕНТ. У меня есть ключ от конспиративной квартиры.
ХОЗЯЙКА. До сих пор не могу привыкнуть, что моя квартира – конспиративная.
АГЕНТ. Десять лет мы платим вам деньги, чтобы это оставалось тайной.
ХОЗЯЙКА. За десять лет ваша организация так ни разу и не воспользовалась моей конспиративной жилплощадью.
АГЕНТ. Вам же проще! Вы исправно получаете деньги. Мы вас зря не беспокоим.
ХОЗЯЙКА. Вы принесли деньги?!
АГЕНТ. Да!
ХОЗЯЙКА. Сколько?
АГЕНТ. Как обычно!
ХОЗЯЙКА. Странно!
АГЕНТ. Что странно? Вы предоставляете свою жилплощадь, мы платим вам деньги. И все!
ХОЗЯЙКА. Странно, что за все эти десять лет в мою конспиративную квартиру так никто и не пришел.
АГЕНТ. Значит, так надо было!
ХОЗЯЙКА. Кому надо?
АГЕНТ. Руководству спецоперации. И потом, к вам регулярно присылали агентов, чтобы вы расписались в ведомости. Может, в этом и был глубокий оперативный смысл! Может, агентов тренировали проникать в незнакомое помещение и вступать в контакт.
ХОЗЯЙКА. С кем?
АГЕНТ. С хозяйкой квартиры!
ХОЗЯЙКА. Со мной в контакт никто не вступал! Я регулярно делала прическу, макияж, покупала красное платье. Но никто не вступал. Только деньги приносили. Меня это унижает!
АГЕНТ. Как контрагента?
ХОЗЯЙКА. Нет! Как женщину! Чему вас только в ваших шпионских школах учат?!
АГЕНТ. Нас хорошо учат! Уходить от слежки. Проникать в помещения. Красть секретные шифры.
ХОЗЯЙКА. А я десять лет ждала, что ко мне придет настоящий шпион. Тот, кто пьет мартини, ездит на «феррари», любит красивых женщин.
АГЕНТ. Это все сказки! Из кино!
Пауза.
ХОЗЯЙКА. Давайте вашу ведомость и мой гонорар!
АГЕНТ. Да! (Достает бумагу и сто долларов.) Вот! Распишитесь!
ХОЗЯЙКА (берет ведомость и расписывается). Как обычно?
АГЕНТ. Ваши сто долларов! (Протягивает деньги.)
ХОЗЯЙКА. Здесь какая-то ошибка
АГЕНТ. Никакой ошибки нет!
ХОЗЯЙКА. Здесь написано пятьсот долларов!
АГЕНТ. Вас что-то смущает?
ХОЗЯЙКА. В прошлый раз я расписывалась за триста долларов.
АГЕНТ. Это кризис. Инфляция. На разведку выделяют меньше денег. Но вас это не должно смущать. Ваш гонорар по-прежнему составляет сто долларов.
ХОЗЯЙКА. Доложите вашему руководству, что я больше не согласна!
АГЕНТ. Не согласны с чем?
ХОЗЯЙКА. Работать за сто долларов!
АГЕНТ. Послушайте, Алла Федоровна. Вы регулярно получаете хорошие деньги и при этом ничего не делаете.
ХОЗЯЙКА. Сейчас рыночная экономика. Разрешено торговаться. Я могу сдать вашу конспиративную квартиру иностранным спецслужбам. Они заплатят мне больше!
АГЕНТ. Как же вы это сделаете?
ХОЗЯЙКА. Возьму телефонную книгу. (Встает и достает из шкафа желтый справочник.)
АГЕНТ. Там нет адресов! Ленгли, Ми-5, Моссад, ЦРУ.?
ХОЗЯЙКА. Здесь есть телефон посольства в Москве. Я знаю! Они все шпионы! Показывали по телевизору.
АГЕНТ. Да мало ли какую чепуху показывают по телевизору!
Пауза. Хозяйка возвращает справочник на место.
ХОЗЯЙКА. ...Хотите чай?!
АГЕНТ. Да!
ХОЗЯЙКА. Сейчас принесу! (Выходит и возвращается со стаканом чая и подносом, закрытым колпаком. Ставит на стол.)
АГЕНТ. Вы одна живете?
ХОЗЯЙКА. Да. (Протягивает чай.) Взболтать, но не перемешивать?
АГЕНТ. Что?
ХОЗЯЙКА. Чай!
АГЕНТ (пьет чай и показывает на поднос с колпаком). Что там?
ХОЗЯЙКА. Это пирог! С начинкой! Вам отрезать?
АГЕНТ. Нет. Спасибо! (Допивает чай и ставит стакан на стол.)
ХОЗЯЙКА. Это все?
АГЕНТ. Нет! (Вальяжно качается на стуле.) Меня послали узнать. Что случилось? С Семен Семеновичем!
ХОЗЯЙКА. Ищите его на другой конспиративной квартире.
АГЕНТ. Не хотите сотрудничать?
ХОЗЯЙКА. За сто долларов? Не хочу!
АГЕНТ. Я доложу руководству о вашем поведении.
ХОЗЯЙКА. Докладывайте!.. Меня завербовали!
АГЕНТ. Не может быть!
ХОЗЯЙКА. А это видел? (Поднимает колпак и хватает лежащий на подносе пистолет-автомат. Наводит на агента.)
АГЕНТ. Что это? Опять фен?
ХОЗЯЙКА. Автомат УЗИ Магазин на 32 патрона. Удобен в темноте. Одна очередь может оторвать яйца! (Снимает с предохранителя.)
АГЕНТ. Да бросьте! Это не смешно!
ХОЗЯЙКА. Дернешься – и мозги по стенке. А! Тебя, наверно, тренировали?! Слизывать мозги со стенки!
АГЕНТ. Да кто вы такая?
ХОЗЯЙКА. Я? Русская пианистка!
АГЕНТ. Алла Федоровна! Перестаньте играть в эти шпионские игры! (Хочет встать.)
ХОЗЯЙКА. Сидеть! Руки вверх! Доставай из кармана пистолет и медленно клади на стол. Медленно!
Агент достает и кладет.
ХОЗЯЙКА. А теперь назад! (Хватает лежащий на столе пистолет и быстро передергивает затвор.) Попался! (Показывает на УЗИ.) Купила в магазине игрушек.
АГЕНТ. Бросьте вы ваши игры!
ХОЗЯЙКА. Я не играю!
АГЕНТ. Что тогда?
ХОЗЯЙКА. Я мщю!
АГЕНТ. Да кому вы можете мстить?!
ХОЗЯЙКА. Вове Семицветову!
АГЕНТ. Вы знаете мое имя?! Это секретная информация! Вам показали мое досье?
ХОЗЯЙКА. Я знаю, что Вова Семицветов – обычный козел, который десять лет назад сказал Аллочке, что записался в шпионы, и свалил.
АГЕНТ. А откуда вы знаете про Аллочку?
ХОЗЯЙКА. Потому что это я и есть. (Снимает парик.) Твоя Аллочка!
АГЕНТ. Не может быть!
ХОЗЯЙКА. Может, может!.. Да, Вова! Десять лет назад ты бросил меня и уехал в этот гребаный шпионский институт в Нижнем Новгороде! Но я ничего не забыла! Я продала квартиру на Садовом кольце. Я переехала в это гребаный Горький, который теперь стал гребаным Нижним Новгородом! Я сделала документы. Я поселилась под именем Алла Федоровна. Я подцепила Семена Семеновича и уговорила сделать мою квартиру конспиративной. Я ликвидировала Семена Семеновича, чтобы вместо него прислали тебя, Вова Семицветов! Капитан госбезопасности! И вот теперь ты в моих руках!
АГЕНТ. Аллочка! Аллочка! Я же любил тебя, и ты любила меня!
ХОЗЯЙКА. Ты врал! Ты говорил мне, что учишься на шпиона! Что тебя пошлют в Америку убить их президента! Что ты посмертно получишь Звезду героя! Что в честь тебя я назову нашего сына Владимиром Владимировичем!
АГЕНТ. Это все правда! Я действительно агент.
ХОЗЯЙКА. Ты сказал это для того, чтобы затащить меня в постель!
АГЕНТ. Тебе нравились шпионы. Флеминг! Бонд! Мата Хари!
ХОЗЯЙКА. Я твою харю навсегда запомнила! Ну что, агент! Много нашпионил? Ты подцепил меня в Ленинской библиотеке. Когда я спросила, чем ты занимаешься, ты подарил мне роман Яна Флеминга и сказал, что не можешь мне ничего рассказывать.
АГЕНТ. Это была правда!
ХОЗЯЙКА. Ты бросал меня на несколько месяцев. Говорил – очередное задание! Афган! Ангола! А сам?!
АГЕНТ. Моя жизнь мне не принадлежит!
ХОЗЯЙКА. Семен Семенович мне все рассказал! Ты летал на сборы в Казань! А сам врал! Вербовки! Погони! Провалы!
АГЕНТ. Женщины любят шпионов!
ХОЗЯЙКА. Ты врал не только мне! Ты врал и моей подруге Ирке! Она тоже ничего не знала?
АГЕНТ. Не знала!
ХОЗЯЙКА. Ну, теперь конец!
АГЕНТ. Что ты собираешься сделать? Осторожней с пистолетом! Он не игрушечный!
ХОЗЯЙКА. Проведу ликвидацию! Подчищу мусор!
АГЕНТ. Нет! Не надо! Я
Вдруг резко звонит будильник, заведенный на полседьмого. Агент вскакивает со стула. Рука дергается. Раздается выстрел. Агент падает замертво.
ХОЗЯЙКА. (Кладет пистолет на стол. Набирает номер по телефону.) Да! Я нашла крысу! Экономил на конспиративной квартире! Да, Семен Семенович! Пятьсот долларов! Как вы и подозревали! Что с ним? Отчислен из управления! За профнепригодность! Служу Отечеству! Так точно! Готова вылететь в Хитроу! (Кладет трубку.) Прощай, Вова Семицветов! Мартини с Бондом пить буду я одна!
Сцена вторая. Опасные связи
Алла Федоровна волочит тело агента в спальню. На столе звонит телефон. Хозяйка подходит, берет трубку.
ХОЗЯЙКА. Что надо? Нет! Это квартира. Нет! Здесь никогда не было сауны! Телефон на столбе? На каком столбе? Рядом с гостиницей Что там написано? Досуг? На заборе тоже написано. Гуд бай, Америка! (Кладет трубку.) Мне нужно переодеться! Так! В спальне труп. Пойду в ванну. (Уходит.)
Снова звонит телефон. Входит Алла Федоровна в платье. В руках у нее плащ. Она бросает плащ на диван, садится к столу. Смотрит, как звонит телефон. Телефон перестает звонить. Алла Федоровна хочет встать. Но телефон снова звонит.
ХОЗЯЙКА. Может, это Семен Семенович? (Берет трубку.) Алло! Я же сказала! Это частная квартира! Не знаю!.. Нет! Не сауна! Вы ошиблись номером! Здесь нет того, кого вы ищете Послушайте, как вас там Вазген! Меня не может заинтересовать ваше предложение. Двое кавказцев в гостиничном номере – это не мой стиль. Скучаете?! Вино и фрукты? Не люблю! Я люблю кефир и капусту! Нулевой! Нулевой кефир! Потому что я толстая и страшная! Любите толстых? Вы извращенец! Вас двое? Тем более! Займите чем-нибудь друг друга. Поиграйте в шахматы! На раздевание! Я не белая королева!.. Голос у меня противный! Нет! Нет! Не блондинка! Вам-то что! Вы же армяне? Ингуши? Я не знаю такой национальности. Мне все равно! У вас у всех большие носы! Не только носы? Вот и идите торговать на Канавинский рынок. Капустой! Помидорой! Бакинскими! У вас сегодня был трудный день? Устали считать деньги! Молодцы! Не надо мне в ухо шуршать деньгами. Я этот звук не люблю! Привезите мне две тонны! Я столько капусты не съем! Прощайте! (Кладет трубку. Смотрит на будильник.) Пора выходить! (Берет плащ и начинает его надевать.)
Снова звонит телефон.
ХОЗЯЙКА. Да! Нет! Не овощная база! Вазген, вы меня уже достали! Не Вазген? Знаете что, Арам! Скажите Вазгену, что он кобель! Друг! У вашего друга нет чувства юмора Не нужны мне ваши извинения. Хотите, я вам дам телефон бани? Зачем бани?! Чтобы вы отмыли все свои грязные мысли! ЧАО! (Кладет трубку.) Вот пристали. Как на улице! (Снова звонок.) Ну, я им щас! (Берет трубку.)
ХОЗЯЙКА. Я! Да, у меня есть справочник! Посмотреть телефон сауны Могу! (Кладет трубку на стол и берет из шкафа справочник, листает, берет трубку.) Записывайте! Адрес и телефон! Анкудиновское шоссе! Да! Напротив Школы милиции. Закончили? В девятом году? Так, значит, вы оба бывшие менты?! ОБХСС! А на Канавинском рынке что делаете? У вас там хорошие связи Так! Хватит! Вы будете записывать телефон?! Здесь есть рекламный модуль. Да! «Сауна на восемь человек». Знаю, что два! Но придется заплатить за восемь. Минимум два часа. Полотенца и халат входят в стоимость. Можно приносить алкогольные напитки Думаю, что есть! Без фотографий! Как обычно – страшные и жадные! Вы других любите? Два часа меня не устроит. Я люблю продолжительные отношения! Арам! Не надо передавать трубку Вазгену! Да. Снова здрасьте! Дети в горном ауле? Отцу сто десять лет? Вдовец? И вы, и отец? Что же вы делаете в нашем городе? Уже отдыхаете? Люди неместные ходят по музеям, театрам, библиотекам. Не умеете читать? А что вы умеете? Считать? До миллиона! Учитесь до миллиарда! (Кладет трубку.) Ну и денек. То агенты, то бывшие менты! Не хватало еще, чтобы десантники позвонили. (Начинает надевать плащ. Надевает на одну сторону. Снова звонит телефон.)
ХОЗЯЙКА. Городская справочная борделей слушает! Опять вы! Я уж думала, десантники, которые вас не любят! 2 августа! Послушайте, товарищи-гости столицы Поволжья! Я сейчас позвоню ветеранам Афганистана! Не любите десантников? Они вас тоже!.. Нет! Я не одинокая! Есть подруга! Она очень дорого берет. 300 долларов за ночь. Согласны? За двоих 600! Нет! Никаких скидок! За 500 не прокатит! Она вам перезвонит. (Кладет трубку.) Надо позвонить Гале! А то ведь не отвяжутся! (Набирает номер.)
ХОЗЯЙКА. Галка, привет! Это я, Аллочка! Записывай! Гостиница «Волжский откос», номер 515. Там двое! Вазген и Арам! Сказала им, что ты проститутка. Забудь ты про свой библиотечный институт! Хватит дуться на жизнь! Хватит сидеть в своей пыльной читалке... Я хотела как лучше! Лучше для тебя! Я знаю! Хватит оплакивать Диккенса. Он давно умер на книжной полке. Сорок томов Диккенса от тебя никуда не убегут, а 600 долларов на дороге не валяются. Купишь себе на зиму дубленку! Галя! Я же твоя лучшая подруга! Всё, беги! (Кладет трубку. Надевает до конца плащ. Убирает в шкаф справочник. Стоит задумчиво.) Это что же я такое наделала? Галка заработает 600 долларов! А я? Я всего 100 долларов! Галя будет в новой дубленке! Не будет! (Набирает номер телефона.)
ХОЗЯЙКА. Алло! Это горячая линия? ГУВД?! Это анонимный звонок. Хочу сообщить о тяжелом преступлении. Нет! Никого еще не убили. Гостиница «Волжский откос». Номер 515. Пришлите срочно группу захвата! Там два наркоторговца Вазген и Арам насилуют библиотекаршу. На томике Диккенса. Как не ваше дело? У них героин в помидорах. Кто говорит? Русская пианистка! (Кладет трубку.) ЕС!
Алла Федоровна подходит к двери. Звонит телефон. Она возвращается и берет трубку.
ХОЗЯЙКА. Алло! Да, милый! Уже выхожу Как сегодня не сможешь! Не пускает жена? Ну ты и тряпка! Ничего переносить мы не будем. Я сделала прическу! Трус! Не звони мне больше! (Бросает трубку, садится на диван и рыдает.)

Сцена третья. Барабашка
Алла Федоровна ставит на стол настольную лампу с щелкунчиком. Зажигает ее. Садится за стол. Берет будильник.
ХОЗЯЙКА. Поставлю будильник на восемь. В восемь мой любимый сериал начинается. «Улица разбитых надежд»! Все про меня! Алкоголизм и одиночество! (Достает из шкафа бутылку водки и рюмку и ставит на стол.) Вчера, в субботу, я была на двух пьянках. На первой я ничего не пила, потому что знала, что придется идти на вторую. А на второй к моему приходу все уже выпили, и поговорить было не с кем. Я осталась трезвая и злая! Поэтому сейчас должна отомстить! Всем! Водка у меня есть. (Наливает в стакан.)
Вдруг лампа гаснет. Алла Федоровна зажигает ее снова.
Ты чего?
Лампа мигает два раза. Алла Федоровна от неожиданности садится.
Вот те на!
Лампа мигает один раз.
Ты кто?.. Молчишь?.. Барабашка? Скажи! Или мигни! Ты Барабашка?
Лампа мигает два раза.
Да?
Лампа мигает два раза.
Значит, ты! Выпьешь со мной?
Лампа мигает один раз.
Нет?
Лампа мигает два раза.
Брезгуешь?
Лампа мигает один раз.
Ладно! Я сама! (Берет стакан и пьет.) Фу! Горькая!.. Хочешь поговорить?
Лампа мигает два раза.
В детстве я любила потрошить кукол. У меня была одна. Бесполая Нина! Такой целлулоидный пупс, омерзительно пышущий здоровьем. Сначала я оторвала ей ноги. Хотела посмотреть, что у нее дальше. Но дальше меня поставили в угол за порчу имущества. Ты меня слушаешь?
Лампа мигает два раза.
Хорошо! Еще я любила читать стихи. Помню, на утреннике так волновалась, что начала заправлять платье в трусы. К концу стихотворения полностью заправила. Все дяди мне хлопали. Я только не понимала, почему. А в школе я одна знала стихи, в которых были матерные слова. Рассказывала на переменках. Послушать меня приходили даже старшеклассники (Вертит стакан.) Нет! Пить без закуски – это неправильно! Сделаю бутерброд с салом и огурцом. (Уходит на кухню и возвращается с бутербродом.) Тебя угостить?
Лампа мигает один раз.
Сама съем!.. (Ест.) В институте я утратила былую популярность. Меня не приглашали на танцы.. (жует), за мной не выстраивалась очередь. Тогда я стала лучше всех учиться, больше всех знать. Это не помогло. Я тебе так скажу Ты еще здесь?
Лампа мигает два раза. Алла Федоровна наливает еще стакан.
Тост! (Встает со стаканом в руке.) В жизни женщины должно быть три мужчины. Сначала умный. С ним весело. Затем красивый, в которого можно влюбиться. Наконец, богатый! Чтобы мог содержать. Но мы – глупые женщины! В пятнадцать ищем красивого. В двадцать – богатого. А в двадцать пять никому кроме умного, который и не богат, и не красив, мы уже не нужны. Это был тост. Я пью! А ты смотри! (Пьет.) Понравилось?
Лампа мигает два раза. Алла Федоровна садится.
Если женщину не любят, она быстро стареет! Или идет работать в школу. Да! Я работала в школе. Дети меня любили. Одна маленькая девочка даже укусила. Я ее похвалила. Она меня за это укусила. Больная, наверное, была. Такая вот девочка. Чтобы дети выросли, их сначала надо родить. А тут не от кого. Хотя вру! Был один! Однокурсник. Мерзкий мальчишка! Некрасивый. Не умный. Вынуждал студенток к сожительству. По фамилии его дядя был большой человек. Потом его взяли к себе плохо знакомые бандиты Потом его задавили. Дорожный столб выскочил на дорогу. Не надо пить за рулем. А за столом можно! Еще по одной? (Наливает.) Вот умру! Буду лежать в гробу... и подглядывать, как мама плачет! За это и выпьем! Не чокаясь! Ап! (Пьет.) Ху! Тебе не кажется, что эта квартира слишком холодная?
Лампа мигает один раз.
По ночам не мерзнешь? Нет! А я мерзну! Потому что одна. Каждую ночь слышу, как в соседней квартире Маша с Колей занимаются математикой. Считают половые акты. Надо бы им в стенку постучать. Так из вредности!
Ты любишь подарки?
Лампа мигает один раз.
А я люблю! Дешевые и не нужные! Я те так скажу. Если тебе вдруг подарят слона, накорми его горохом и отошли назад. Если подарят колготки, надень их в присутствии дарителя. Ему будет приятно. Если подарят духи, задушите ими насмерть свою лучшую подругу Это я про Галку, что ли?! Да ее укусить не за что! (Ест бутерброд.) Она часто плачет, потому что Диккенс умер.
Что-то у меня попа чешется. (Ерзает на стуле.) Наверное, кто-то обо мне думает. Наверно, нехорошо! Иначе бы грудь чесалась! Это мой женатик. Его жена избивает дамской сумочкой! Чтоб не гулял! А могла бы избивать я! А мне это надо?
Говорила мне Галка, что с женатиками нельзя. Сама знаю! Так ведь они знают, что мы знаем. Скрывают! Че же мне так на мужиков не везет! Сначала Вова Семицветов недошпионил! Потом Максим Викторович Белоусов, начальник проектного отдела. Пока в паспорт его не заглянула. Там все было: и группа крови, и про...писка. И она! Разлучница! Тамара Сергеевна! Законная жена с девяносто седьмого года.
Звонит телефон. Хозяйка берет трубку.
ХОЗЯЙКА. Да! Вас плохо слышно! Перезвоните! Не понимаю! Говорите по-русски! Заткнись! (Кладет трубку.) Пожалуйста! Не понимаю! Почему чужое всегда вкуснее, чем свое? Это я про женатиков! Он думал – запрягу. А я ему сразу сказала. Он не понял. Я повторила. Он снова не понял. Я уже устала повторять. И тогда я ему дала. Ему мало. Еще раз дала, чтобы он отвял. И тут у него все получилось, и я даже словила кайф. А сегодня его жена не пустила. Наверное, привязала к кровати и сама насилует. Тряпка! Всегда боялась остаться без мужа. И осталась! Хочешь знать, как это было?
Лампа мигает два раза.
Любопытная! Слушай! В первый раз я стелила постель как эшафот. Лежала ровно... не скрипела зубами, не чихала, даже не пукала. А он сделал дело и захрапел. Я того первого больше не видела. Можно сказать, ему повезло! А потом он встретил дорожный столб!.. Я еще приму! (Выпивает.)
Вот ты скажи! Сколько ты без мужика можешь? Год? Два? А всю жизнь? Да ты сам-то какого пола? Мужик?
Лампа мигает один раз.
Баба?
Лампа мигает один раз.
А я могу! Я тренированная! Могу, но не хочу! Не хочу, а не получается!
Когда появился Интернет, я тоже пыталась чатиться, чтобы и у меня клюнуло. Мужики думают, что Интернет придумали для того, чтобы голых баб разглядывать. Интернет до безобразия завален голыми женщинами. Ну и что? Во все времена человек пытался торговать собственной женой. Теперь он это делает при помощи Интернета. Сходите на сайты чукчей! Там чужой женой угощают бесплатно. Я эту поляну озабоченных тоже пахать пыталась. Залогинилась на одну Интернет-тусовку под ником «Маша+15» и написала: «Я хочу первый раз попробовать с мальчиком, но у меня нет знакомого мальчика, которому я могла бы довериться». Что тут началось! Котенкообразная ты наша! Иди сюда! Мы тебе засунем по самые гланды!.. Романтики так и набежали! Я сразу «экзит» и рванула оттуда! К беленькой! (Пьет.)
Хочешь узнать, что я хочу?..
Лампа мигает два раза.
Я хочу, чтобы не было снега, а было только солнце! И я могла бы гулять раздетой. Не совсем, конечно, в две тряпочки: грудь и бедра. И все мужики оближут меня глазами. Хочу, чтобы меня возили на дорогой машине! Чтобы давали много денег... Зачем денег? Одежду покупать, дорогущую. Одежда для меня всё! Без одежды мы никто! А в одежде – женщина! Женщина предназначена для сбора денег, как статуэтка для сбора пыли. (Пальцем стирает пыль с абажура.) Вот этой пыли на тебе сколько! Я давно абажур не протирала! Ну, прости! Да, дрянь! Не одна я такая! Есть подруга. Библиотекарша. Лучшая! Нет! Эта Галька – фригидная сука. Недавно осознала свои длинные ноги. До этого у нее голова перевешивала. Наверное, кассету насмотрелась. У нее ноги от пятки до того места, куда она никого не пускала, сто десять сантиметров. Провинциальная дуреха. Улыбалась всем подряд. Потом я ее научила только иномаркам. Вот армянам-то повезло! А, может, не повезло! Может, ОМОНу повезло! Но точно не мне! (Пьет.) Хочешь бутерброд с салом?
Лампа мигает один раз.
А я закушу! Еда утешает! Зачем беречь фигуру после сорока! Это все равно как покупать новую шубу для старого лица. Как я выгляжу? (Достает зеркальце из кармана и разглядывает свое лицо.) Нравится?
Лампа мигает два раза.
Губы чуть пухлые, рот маленький, нос средний, глаза большие, лоб высокий, дыхание ритмичное. Я стала похожа на свою фотографию в паспорте. Как старый белый «мерседес», который устарел, хотя за ним ухаживали. За это и выпьем! (Пьет.) Вот теперь я совсем – хороший пьяный человек! Раньше по пьянке любой мог соседа убить, а теперь для этого есть специальные люди – киллеры Считаешь, что я слишком много пью?
Лампа мигает два раза.
Правильно! Я не алкоголик, я – алкоголица! А хочу быть куклой, которую переворачивают, и она закрывает глаза. И говорит слово «Мама»!
Падает головой на стол и засыпает. Лампочка гаснет.
Сцена четвертая. Доставка пиццы
Хозяйка спит, положив голову на стул. В восемь часов зазвонил будильник. Она вздрагивает. Хватает будильник. Смотрит время.
ХОЗЯЙКА. Восемь часов! Я же сериал пропущу!
Встает, зажигает свет. Тут раздается звонок в дверь. Хозяйка осторожно подходит к двери, прислушивается. Раздается второй звонок.
ХОЗЯЙКА (тихо спрашивает). Кто там?
Голос из-за двери. Доставка пиццы!
ХОЗЯЙКА. Вы кто?
Голос из-за двери. Я курьер! Доставка пиццы!
ХОЗЯЙКА. Я не заказывала!
КУРЬЕР. Это подарок. От пиццерии! Дверь откройте!
Хозяйка открывает дверь. Входит доставщик пиццы с коробкой в руках.
КУРЬЕР. Доставка пиццы!
ХОЗЯЙКА. Почему мне?
КУРЬЕР. У вас сегодня день рождения. У нас акция! В день рождения мы дарим нашим клиентам бесплатную пиццу.
ХОЗЯЙКА. Это ошибка! У меня день рождения летом. В июле.
КУРЬЕР (смотрит в бумажку). В нашей клиентской базе написано, что 11 ноября.
ХОЗЯЙКА. Все правильно. Летом я на даче. Пиццу привозить некому.
КУРЬЕР. Держите ваш подарок. Она теплая!
ХОЗЯЙКА. С чем пицца?
КУРЬЕР. С ананасами.
ХОЗЯЙКА. Я не люблю с ананасами. Я люблю с пепперони.
КУРЬЕР (смотрит в бумажку). В анкете сказано, что вы любите с ананасами.
ХОЗЯЙКА. В какой анкете?
КУРЬЕР. Которую вы заполнили пять лет назад. Где неправильный день рождения.
ХОЗЯЙКА. Когда я заполняла, мне нравилось одно Теперь другое. Я не хочу пиццу!
КУРЬЕР. Почему?
ХОЗЯЙКА. Я уже пять лет не ела пиццу.
КУРЬЕР. Что же вы едите?
ХОЗЯЙКА. Я ем суши.
КУРЬЕР. Мы доставляем только пиццу!
ХОЗЯЙКА. Вот и доставляйте куда хотите.
КУРЬЕР. Хорошо, я уеду!
ХОЗЯЙКА. Уезжайте!
КУРЬЕР. Но вы должны расписаться!
ХОЗЯЙКА. Зачем?
КУРЬЕР. Нас проверяют. А вдруг я не доставил пиццу, а съел сам.
ХОЗЯЙКА. Хорошо! Давайте вашу ведомость!
КУРЬЕР (хлопает себя по карману). У вас есть ручка? Моя осталась в машине Я пройду к столу?
ХОЗЯЙКА. Проходите. Я дам ручку!
Курьер проходит к столу. Хозяйка приносит ручку.
КУРЬЕР. Вот тут черкните. Хорошо! Я положу пиццу на стол?
ХОЗЯЙКА. Кладите. Я все равно не люблю пиццу. Когда-то любила. Даже анкету вашу заполнила.
КУРЬЕР. Можно я вам помогу? Бывает, привозишь пиццу, а люди отказываются. Говорят, холодная. А нас за это штрафуют. Мы же не виноваты, что кругом пробки. Целый день крутишься по голоду. Целый день на ногах. Сам толком не поешь. Можно мне только кусочек?
ХОЗЯЙКА. Ешьте!
КУРЬЕР. Спасибо!
Курьер садится за стол. Отодвигает бутылку водки.
КУРЬЕР. Празднуете? А говорили, летом!
ХОЗЯЙКА. Подруга не допила
КУРЬЕР. А где она?
ХОЗЯЙКА. В гостиницу уехала Она мне кассету оставила
КУРЬЕР. О чем фильм?
ХОЗЯЙКА. Секс с разносчиком пиццы. Порно-видео. У них из особого фонда мусор выбрасывали. Вот она и прибрала.
КУРЬЕР. Понравилось?
ХОЗЯЙКА. Не очень. Как-то все в спешке было
КУРЬЕР. Я не тороплюсь! (Отодвигает от себя коробку пиццы.)
ХОЗЯЙКА. Вы всем бабам пиццу предлагаете? Или это я невезучая!
КУРЬЕР. Разве вы невезучая? У вас прическа! День рождения! Вы сегодня куда-то собирались
ХОЗЯЙКА. Лучше бы я поехала к армянам. Галка уже, наверно, там. И ОМОН тоже!
КУРЬЕР. Это из какого-то фильма?
ХОЗЯЙКА. Про шпионов! Я сегодня заработала 100 долларов! (Достает и показывает банкноту. Кладет ее на стол.)
КУРЬЕР. А я сегодня ничего не заработал! Оплаченных заказов не было. Только дни рождения!
ХОЗЯЙКА. Тогда выпьем за день рождения! Ты мне пиццу – я тебе водку!
КУРЬЕР. Я не пью на работе!
ХОЗЯЙКА. Заказов-то нет! Можно и не спешить.
Достает еще стопку. Наливает курьеру. Они чокаются. Хозяйка выпивает. Курьер незаметно ставит на стол невыпитую стопку.
КУРЬЕР. Надо закусить!
ХОЯЙКА. Чем?
КУРЬЕР. Пиццей! (Пододвигает ей коробку.)
ХОЗЯЙКА. Я... это! Не хочу есть!
КУРЬЕР. А что вы хотите?
ХОЗЯЙКА. Шубу Купите мне шубу! У меня старая - в холодильнике!
КУРЬЕР. У вас уже есть одна?!
ХОЗЯЙКА. Две шубы теплее, чем одна.
КУРЬЕР. Может, не стоит повторяться?
ХОЗЯЙКА. Тогда сводите меня в ресторан!
КУРЬЕР. В пиццерию? Можно в нашу!
ХОЗЯЙКА. Нет! В ресторан! Куда можно надеть платье!
КУРЬЕР. Все-таки вы хотите есть! А если я скажу, что приготовил эту пиццу своими руками? Специально для вашего дня рождения!
ХОЗЯЙКА. Не верю!
КУРЬЕР. Это так!
ХОЗЯЙКА. Мне холодно!
КУРЬЕР. На вас плащ надет!
ХОЗЯЙКА. Мне все равно холодно!
КУРЬЕР. Можно вас обнять?
ХОЗЯЙКА. Зачем?
КУРЬЕР. Может, согреетесь.
Звонит телефон. Хозяйка берет трубку.
ХОЗЯЙКА. Да! Нет, Галочка! Сейчас не могу! Ты сама-то как? В отделении с армянами? Они не армяне? Нет! Потом расскажешь. Кстати, твою кассету я уже посмотрела. Потом расскажу. (Кладет трубку.) Как он мне надоел! Этот телефон. Звонит каждые пять минут!
КУРЬЕР. Отключите его и съешьте теплую пиццу! (Опять пододвигает коробку.)
ХОЗЯЙКА (трогает). Она уже остыла.
КУРЬЕР. Но я еще теплый! У меня 36 и 6! (Берет ее за руку.)
ХОЗЯЙКА. Хорошо! Обними! Только я сначала разденусь
КУРЬЕР. Зачем?
ХОЗЯЙКА. Ты не хочешь обнять раздетую женщину?
КУРЬЕР. Хочу! Но лучше съешьте немного пиццы. Если после того, как вы разденетесь, последует маленькое продолжение, вам потребуется много сил.
ХОЗЯЙКА. Может, и не маленькое. Чтобы полежать, много сил не надо!
КУРЬЕР. Попробуйте хоть кусочек!
ХОЗЯЙКА. Не хочу!
КУРЬЕР. А если я вам скажу, что приготовил ее своими руками?
ХОЗЯЙКА. Ты это уже говорил! Хорошо, только кусочек. (Ест.)
КУРЬЕР. Ну как?
ХОЗЯЙКА. Вкусно!
КУРЬЕР. Возьмите еще!
ХОЗЯЙКА. Пицца очень большая. Всю ее не съесть
КУРЬЕР. Можно положить в холодильник.
ХОЗЯЙКА. Нельзя!
КУРЬЕР. У вас нет холодильника?
ХОЗЯЙКА. Есть. Но он занят!
КУРЬЕР. Чем?
ХОЗЯЙКА. Там лежит шуба.
КУРЬЕР. Теперь понятно!
ХОЗЯЙКА. Что понятно?
КУРЬЕР. Почему вы такая худая.
ХОЗЯЙКА (ест). По-моему, ананасов много
КУРЬЕР. Нет! В самый раз! Я улучшил рецепт!
ХОЗЯЙКА. Как?
КУРЬЕР. Сейчас почувствуете!
ХОЗЯЙКА (икает). Ой!.. Я хочу лечь
КУРЬЕР. Уже?
ХОЗЯЙКА. Да! Отнесите меня на диван.
Курьер относит ее на диван.
КУРЬЕР. Так удобно?
ХОЗЯЙКА. Да. Когда вы уже меня поцелуете?
КУРЬЕР. Это уже не понадобится.
ХОЗЯЙКА. Почему?
КУРЬЕР. Пицца! Вас заказали!
ХОЗЯЙКА. Я ничего не заказывала!
КУРЬЕР. Я говорю! Вас заказали! (Держит за руку, там, где пульс.)
Что ты чувствуешь, когда тебя чувствуют?
ХОЗЯЙКА. Холодно!
КУРЬЕР. Вот и все! (Хозяйка отключается.) С этим покончено! (Подходит к столу и берет сто долларов.) Я сегодня заработал сто долларов! (Озирается.) Посмотрю еще в спальне. Может еще что-нибудь есть (Уходит и возвращается.) Лучше бы я не смотрел! Придется звонить! (Достает мобильный и звонит.) Алло! Да, это я! Пиццу доставил! Обстановка нормальная. В спальне труп. Она тоже! Служу Отечеству! На другие адреса доставка сегодня будет? Понял! Хороших вам выходных, Семен Семенович! (Прячет телефон. Забирает коробку пиццы.) Уходя, тушите свет! (Гасит свет. Походит к двери.)
Вдруг загорается настольная лампа.
Не понял!
Настольная лампа два раза мигает.
А ты еще кто?
Настольная лампа гаснет. В темноте раздается выстрел. Падает тело.

Конец










13 PAGE \* MERGEFORMAT 14215

13 PAGE \* MERGEFORMAT 14115







Приложенные файлы

  • doc 14386889
    Размер файла: 156 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий